3 gode grunde til at passe på dit parforhold
Hvorfor snakker jeg så meget om parforhold?
Handler familielivet ikke mest om børn?
Jo. Og nej.
Familielivet kan selvfølgelig ikke kaldes familieliv, hvis der ikke er børn i det, så jo, derfor handler familielivet om børn.
Men parforholdet er udgangspunktet for familielivet. Og parforholdets kvalitet, og parternes trivsel i det, er slet ikke ikke uvæsentlig for familielivet.
Med andre ord; hvis jeres parforhold er præget af dårlig kommunikation, utilfredshed, manglende nærvær og dårlig stemning, så sprudler jeres familieliv nok heller ikke ligeså meget, som I kunne drømme om.
Derfor råber jeg:
“Pas på parforholdet!”
og giver dig i denne artikel 3 gode grunde til det + et tip du kan anvende allerede i dag!
”The space between a couple is the playground of the children”
Det er sådan et smukt citat. Helt enkelt, smukt og stærkt.
Og dybt meningsfuldt.
Ordene stammer fra den amerikanske parterapeut Hedy Schleifer, som har et helt livs erfaringer med parudvikling, parforhold og parterapi. En meget inspirerende og vældig dygtig dame.
Parforholdet og hvordan I har det i det, er altså ikke bare vigtigt for jer som voksne, men i den grad også for jeres børn.
Stemningen mellem jer, jeres indbyrdes kommunikation, måden I er sammen eller tager afstand på, har afgørende betydning for jeres børn trivsel og for deres udviklingsmuligheder. Mere og mere forskning peger på, at forældrenes parforhold er et relevant sted at kigge, når et barns trivsel er i ubalance.
Forældrenes indbyrdes trivsel har betydning for børnenes trivsel på flere måder, og forskningsmæssigt taler man overordnet om tre fænomener.
3 gode grunde til at passe på dit parforhold:
#1: Jeres børn gør, hvad I gør. (Social indlæringsteori)
Første vigtige dynamik handler om, at børn imiterer deres forældres adfærd, og deres måde at være i relation på – i fagsprog hedder det fænomen social indlæringsteori. Vi lærer sociale kompetencer i relation, og barnet lærer rigtig meget i relation til sine forældre.
Derfor har det stor betydning, hvad I giver børnene mulighed for at imitere. Er det ligegyldighed, hårde ord og afstand? Eller er det imødekommenhed, fællesskab og samarbejde om at løse det, der er svært?
#2: En sund relation mellem forældrene, skaber en sund relation mellem forældre og børn. (Spill-over effekten)
Den anden vigtige grund til at tage dig kærligt af dit parforhold er, at de følelser og den kontakt og stemning, der er mellem mellem jer som forældre så at sige smitter af på den måde, I er forældre på, og dermed den måde I indgår i relation med jeres barn eller børn på. Det fænomen kaldes spill-over effekten (eller overløb på dansk).
Spill-over effekten gælder både bløde og hårde følelser. Masser af observationsstudier kan påvise, hvordan fx et skænderi mellem forældrene (som ikke bliver rundet ordentligt af), har betydning for, hvor varmt og imødekommende forældrene bagefter kan indgå i relation til barnet. Hvis der er varme og kærlige følelser mellem forældrene, er relationen til barnet også præget af varme og kærlighed. Og hvis der er hårdhed og afstand i forældrenes parforhold, vil forældrene også være mere tilbøjelige til at skælde ud og tolke barnets adfærd som flabet og provokerende.
#3: Oplevelsen af tryghed i familien har afgørende betydning for barnet – nu og senere. (Tilknytningsteori)
Det sidste fænomen af betydning for parforhold og familieliv hviler på et tilknytningsteoretisk grundlag, og handler om, at det skaber en vældig utryghed hos barnet, hvis forældrene har så store konflikter og så svær kontakt, at dét man kan kalde familiens sammenhængskraft er truet – eller at barnet oplever den truet.
Hvis familiens sammenhængskraft er truet, er barnets relation til hver enkelt forælder også truet. Barnet kan være usikker på, om det kan blive ved med at have adgang til begge forældre.
Hvis man vokser op i sådan en følelsesmæssig usikkerhed, har det over tid have betydning for hvor smidigt barnets egen tilknytningsproces forløber, hvilken igen har betydning for barnets senere evne til at indgå i det, man kalder en følelsesmæssigt forpligtende relation – bla. dybe venskaber og parforhold.
Den relation vi har til vores første vigtige tilknytningspersoner (vores forældre) bliver nemlig skabelonen for, hvordan vi indgår i den næste vigtige tilknytningsrelation – som er det voksne parforhold. Hvis der er alt for meget, der forstyrrer den første vigtige tilknytningsrelation, bliver skabelonen for følelsesmæssigt forpligtende relationer præget af det.
Vi kan som forældre altså være med til at lade historien gentage sig. Fra vores parforhold til vores børns parforhold (til den tid). Det er jo skønt at lade sin parforholdsrelation “gå i arv” til sine børn – hvis den er præget af kærlighed, imødekommenhed og et stærkt fællesskab. Ellers er det ikke så fedt, vel…..
Det er heavy stuff det her!
Og derfor giver det ikke mening at tale om børns trivsel, eller om familiens trivsel uden samtidig at kigge på parforholdets trivsel.
Masser af kærlighed til parforhold
Derfor har jeg også altid fokus på parforholdet. Fordi det simpelthen ikke giver mening at kigge på familiens trivsel og på børnenes adfærd og udvikling UDEN at kigge på parforholdet. Og fordi man når så meget længere (hurtigere) ved også at inddrage relationen mellem jer som voksne som fokuspunkt på vejen mod at få en federe hverdag sammen i familien.
Det modul er fuld af viden og af teknikker og værkstøjer til at passe på jeres parforhold.
Og lad mig bare sige:
Jeg har ikke været nærig med hverken viden eller redskaber!
Tip til dit parforhold – gå i gang idag!
I forløbet deler jeg de afgørende faktorer for et godt parforhold med dig. Fx hvor vigtigt det er at kunne række ud mod sin partner igen. Også selvom man er blevet såret. Og er bange for at blive afvist. Og næsten ikke orker, for det er jo gået galt så mange gange før. Og selvom man synes, at det er den anden, der skal række ud først.
Det er en af de allervigtigste faktorer i et sundt og langtidsholdbart parforhold!
At være tilgængelig.
At stille sig til rådighed for at kontakten kan genskabes, når det er røget.
For det gør den. For alle par. Det er ikke farligt.
Det farlige er, hvis den ene eller begge parter ikke rækker ud igen og dermed ikke gør sig tilgængelig og modtagelig for, at kontakten kan genskabes.
Nogen gange føles det som om, det kræver mange flere kræfter og meget mere mod, end man overhovedet har. Og det kræver også både kræfter og ikke mindst mod at række ud igen, når man lige har brændt nallerne (og følelserne).
Der er ganske givet en del af dig, der fortæller dig, at det ikke kan betale sig, eller at du ikke orker osv.
Og så er der en anden del af dig, som længes efter kontakt. Som har ondt i maven over, at der er er afstand mellem jer. Som savner. Som elsker.
Lyt til den del og beslut dig for at være modig.
Ræk ud.
Inviter til kontakt.
Sig fx:
“Okay, det jeg sagde lige før var tarveligt. Jeg blev bare så irriteret. Skal vi ikke lige finde ud af det igen?”
eller
“Jeg blev rigtig ked af det, du sagde. Jeg synes det var urimeligt, og i mine øjne var det slet ikke det, det handlede om. Jeg tror vi misforstod hinanden. Vil du være med til at prøve at forstå hinanden en gang til?”
eller
“Jeg gider ikke skændes. Skal vi ikke lade være med det, og så bare snakke om det i stedet for?”
Gør det allerede i dag!
For dit parforhold!
Se hvor det bringer jer hen.
Og glæd dig så over, at du har banet vejen for at det allerede er en lille smule nemmere næste gang.
Jeg hepper på dig!
Bedste hilsner
Heidi
Læs også:
Sådan undgår du at blive skilt
7 ting du kan gøre for dit parforhold i dag
Bøger om parforhold – Parterapeutens anbefalinger
Skriv din kommentar