50 % af os bliver skilt. 50% af os bliver ikke.
Hvad afgør hvilken pulje dit parforhold lander i?
Undgå at blive skilt
Hvordan kan du undgå at blive skilt? Eller rettere – hvordan passer du godt på dit parforhold og ægteskab, så du stadig har lyst til at være gift og forblive i det?
Det får du hjælp til i denne artikel.
50% bliver skilt
Skilsmisseprocenten i Danmark er relativt høj. Ca 50% af førstegangsægteskaber opløses igen. Det samme gælder for 75% af andensgangsægteskaberne.
Det er alligevel mange braste drømme og knuste hjerter, når man lige tænker over det.
Tal er altid interessante. Samtidig skal man altid lige huske, hvad de egentlig er udtryk for.
Når vi taler om skilsmisseprocent, er det værd at huske på, at den kun måler på de parforhold, der har indgået ægteskab. Hvor mange par, der ikke har indgået ægteskab, som går fra hinanden, ved vi reelt ikke, for det er meget sværere at måle på.
Det er ikke sikkert, at den samlede skilsmisseprocent for både gifte og ikke-gifte parforhold ville være særlig meget anderledes, end den vi kender for de gifte parforhold. Vi ved det bare ikke.
Er det altid et mål at undgå at blive skilt?
Det er også værd at huske på, at skilsmisseprocenten, eller måske nærmere ”vi-er-stadig-gift”-procenten ikke siger noget om kvaliteten af parforholdet. Man kan jo sagtens være gift med hinanden uden overhovedet at være i nærheden af at være glade og godt tilfredse sammen. Det har vi alle set eksempler på i egen familie eller bredere netværk.
Så vi taler altså ikke nødvendigvis om 50% ulykkelige par og 50% lykkelige par her.
På den måde er det heller ikke nødvendigvis et mål i sig selv at vedblive at være gift. Der kan være meget godt i at opløse et ægteskab og et parforhold, hvis der ikke er mere kærlighed og respekt tilbage mellem parterne.
Sådan giver du tyk næring til kærligheden
Målet må være at fortsætte med at værne om sit parforhold, sådan at begge parter har lyst til at blive i det og nyder at være der sammen.
I dag har jeg givet mig selv en udfordring. For jeg vil gerne give dig en form for top 5 liste over de vigtigste elementer i den sammenhæng.
Det er selvfølgelig ikke kun fem elementer på en fiks liste, som spiller ind på hvor godt og sundt et parforhold er. Kærlighed og relationer er komplekse størrelser, som ikke kan indfanges i få punkter.
Men hvis jeg alligevel skal fremhæve det, jeg igen og igen ser have afgørende betydning for at kærligheden og forbindelsen kan leve mellem to mennesker, så er det:
De 5 vigtigste kompetencer i et godt og kærligt parforhold
1. At turde åbne sit hjerte
Du er nødt til at være villig til at lukke den anden ind i dit hjerte. At stille dig til rådighed for, at 
kærligheden kan leve og vokse og bruse i dig – og mellem jer. Det betyder samtidig, at du også stiller dig i en position, hvor du risikerer at blive voldsomt såret. Men der er ingen vej udenom, hvis du gerne vil mærke kærligheden. Så må du åbne dit hjerte for den.
Hvis du holder dig tilbage og er nærig med dig selv og dit hjerte, og venter på at den anden går frem først, kan kærligheden ikke slå rod og udfolde sig. Så mister I den allerede inden, den for alvor er startet.
Mange lever et helt liv på den måde. De passer så meget på ikke at blive såret, at de dybest set holder kærligheden ude i strakt arm. Og længes efter den.
Kærligheden kan kun leve, hvis der er noget på spil.
Og det er der, når det gælder kærlighed.
2. At vende sig ind mod hinanden, når man har allermest lyst til at vende sig væk
En af de allervigtigste kompetencer i et parforhold er viljen til at vende sig ind mod hinanden igen, når kontakten mellem jer er røget. Og det vil den gøre jævnligt. Sådan er det at være menneske. Vi er trætte, kommer til at sige noget dumt, misforstår, glemmer, troede noget andet…
Så opstår et brud i kontakten. Det gør ondt. For vi kan som art ikke tåle ikke at være i kontakt. Så lige dér er det fristende at vende sig væk for at slikke sår og sikre sig ikke at blive såret igen. Og der kan vi så sidde længe med ryggen til og vente på, at den anden gør noget først. Det er alt for smertefuldt.
Vi er nødt til at øve os i at vende os ind mod hinanden igen og være til rådighed for, at konktakten kan genetableres. Det er lige der, vi har mulighed for at reparere og skabe forbindelse igen. Opløse ensomheden og tvivlen og mærke at vi er to, der hjælper hinanden, når noget bliver svært.
3. At tage ansvar for sine følelser og behov
Det her er noget af det sværeste. Men også noget af det vigtigste.
I en voksen tilknytningsrelation, som et parforhold jo er, er det afgørende for det, man kan kalde “det følelsesmæssige miljø”, at begge parter tager ansvar for deres egne følelser.
Det betyder dybest set at kunne skelne mellem, hvad der er dine følelser og behov, og hvad der er mine. At vi ikke kommer til at skyde vores egne følelser over på den anden, og at vi heller ikke kommer til at snuppe den andens følelser, og synes det er vores ansvar, at de er der – og måske også vores ansvar at få dem til at forandre sig.
Det betyder også, at det er forbudt at gå og være utilfreds (sur / såret / ked af det / hvad som helst) over noget, og så sige at ”der ikke er noget” og at ”det er fint”, når den anden spørger, om der er noget galt. Det er gift for luften imellem jer, og det er ikke at tage ansvar. Vi er nødt til at åbne munden og sige noget. At give den anden og os selv en reel chance for at forstå og komme i møde.
Det der med nærmest at gå og småstraffe den anden, indtil han/hun selv har regnet ud, præcist hvad det var for en formulering eller handling, der sårede eller forstyrrede dig, det duer ikke. I en voksen relation er vejen frem at finde modet til at række ud og sige det tydeligt selv. Og selvfølgelig tage blidt og respektfuldt mod hinanden, når vi gør os både tydelige og sårbare på den måde.
Vi kan ikke gå og vente på, at den anden regner det ud. For vi er bare mennesker, og vi har reelt ingen chance for at vide, hvad der foregår inden i den anden, hvis vi ikke bliver fortalt eller vist det på en eller anden måde.
4. At være et team om at nære kontakten mellem jer
Det er så nemt at komme til at bebrejde den anden, a la ”Vi kunne have det så dejligt, hvis du ikke hele tiden var så irriterende”. Det er nemt at stirre sig blind på de situationer, hvor det hele spidser til, og det bliver tungt og råt mellem jer.
De par, der har en forståelse af, at det aldrig kun er en enes ”skyld”, når de lander der, men at det er et mønster af følelser, reaktioner og adfærd de kommer ind i sammen, har meget bedre forudsætninger for at passe på forbindelsen og kærligheden mellem sig.
For i stedet for at bebrejde hinanden og fyre mere brænde på bålet, så ved de, hvordan de spotter, at de er landet i mønsteret (igen). De ved, hvordan de skal træde ud af det sammen, og de ved, hvordan de kan genetablere kontakten mellem dem igen. Enten med det samme eller relativt hurtigt, og ikke først efter fem eller 10 dages tavshed og afstand.
Så selvom det er fristende at konkludere at din partner (igen) er en kæmpe idiot, så vær åben for at kigge på dine egne bidrag til, at I landede der igen. Og tag ansvar for dem. Og ræk ud og vær til rådighed for at kontakten mellem jer kan genetableres.
5. Invester i kærligheden på daglig basis
Det er ikke turen til Paris, der gør det. Det er de små daglige signaler om kærlighed, der giver tyk benzin til jeres kærlighed.
Det er, når I hver dag sender signaler i den andens retning om, at han/hun har betydning. Det kan gøres på mange måder. Kys, ord, handlinger, tid, sms’er, en kop kaffe i sengen. Du ved selv hvilken type signaler, der går rent ind hos din elskede. Ellers spørg – og begynd at gøre netop det.
Vi må aldrig sløse med at sende signaler om kærlighed og betydning. For hvis vi føler os taget for givet, begynder vi selv at blive påpasselige med signalerne om kærlighed, og så er vi lynhurtigt inden i en nedadgående spiral, hvor ingen føler sig elsket eller vigtig.
Så gør dig umage. Hver dag. Bitte små handlinger hver dag. Også de dage hvor du ikke helt gider. For det udløser ofte et kærligt signal retur. Og det gider du godt, ik’? ☺️
Jeg hepper på jer. Og på jeres kærlighed ❤️
Bedste hilsner
Heidi
Skriv din kommentar