Julen er hjerternes fest. Familiernes fest. Hyggens og nærværets og hemmelighedernes fest.
Og så er den også konflikternes, skuffelsernes og udmattelsens fest.
Her får du 5 veje til at få en dejlig familiejul – med mere plads til varme hjerter, hygge og julefred end til kampe, konflikter og skuffelser.
# Dejlig familiejul – Tip 1:
Tilsæt et nip pragmatisme til traditionerne
Rør blot ikke ved min gamle jul, synger vi. Julen rører ved noget barnligt i os alle, og når det kommer til juletraditioner og måder at holde jul på, kan selv den mest voksne mand eller kvinde komme til at opføre sig som et stædigt lille barn, som insisterer på at få det hele på sin måde og ikke vil give sig.
Vi vil have det på præcis den måde det altid har været, for ellers føles det ikke rigtigt. Julen er en af årets store begivenheder, og vi har ikke rigtig ”råd til”, at noget går galt, eller at vi går glip af noget – for så går der jo et helt år inden vi får chancen for at få en ”rigtig” jul igen.
I mange andre sammenhænge er det i detaljen den særlige skønhed eller den særligt dejlige følelse ligger, og sådan er det også med julen. Og derfor kan det følges umådelig vigtigt at holde fast i detaljerne.
Men…..
Hvis alle stædigt holder fast i deres (måske mange) detaljer og ikke vil give sig, så er det ret usandsynligt, at det bliver hyggeligt for nogen.
Det er svært at holde fast i noget, hvis det ikke er der mere. Langt hen ad vejen er den jul, vi som voksne prøver at genskabe for os selv, en kopi af den jul, vi oplevede som børn. I den sammenhæng glemmer vi lidt, at vi selv er blevet voksne, og at vi derfor oplever anderledes nu. Julen kan ikke blive den samme som den var engang, og det kan blive en tung kamp at vinde, hvis vi bliver ved med at kæmpe for at skabe præcis det, der var.
Traditioner er dejlige, fordi de er genkendelige, og de er trygge, fordi vi netop gør det samme igen og igen. Det er der noget rart i – særligt for barnet. Og for den voksne, som forsøger at genskabe barndommens jul og den magi og de følelser, der knyttede sig til den.
Traditioner er en stor del af julens magi og steming, og vi skal bestemt holde fast i dem. Eller i nogen af dem. For hvis det skal blive en hyggelig familiejul for alle, er vi nødt til at mødes.
Ny familie – Nye traditioner – Ny familiejul
Balladen opstår, når vi skaber vores egen nye familie og skal få to sæt traditioner til at matche.
Du har ret sandsynligt oplevet at nogle af din partners juletraditioner er helt mærkelige, eller går direkte i mod dine.
Han vil have and, og du vil have flæskesteg.
Hun insisterer på at komme i kirken. Det orker du ikke.
Du synes der skal synes mindst 8-10 sange rundt om træet, før “det tæller”, og du synes også helst det skal være de sange det plejer at være. Din partner synes gaverne er vigtigere, og kan i øvrigt heller ikke synge.
Osv….
Hvis julefreden skal sænke sig, og jeres børn skal have mulighed for at få lige så dejlige og varme minder med sig om en dejlig familiejul, er I nødt til at krydre jeres traditioner med et nip pragmatisme.
Så spørg jer selv og hinanden:
★ Hvilke traditioner vil I gerne bringe med ind i jeres nye familie og give jeres børn med? Og hvilke traditioner kan I slippe eller gå på kompromis med?
★ Hvilke traditioner bringer I videre for traditionens egen skyld? Altså blot fordi I plejer, men måske ikke mærker det så vigtigt. Og hvilke traditioner er virkelig vigtige på liv-eller-død niveau for jer?
★ Hvilke traditioner bidrager (eller bidrager ikke) ikke til den samlede hygge og komfort – både mht praktik, stemning og relationer?
★ Hvilke behov har familiens medlemmer lige nu (er der fx babyer eller oldemødre at tage ekstra hensyn til), og hvordan skal blandingen af traditioner og pragmatisme være for at alle får oplevelsen af en dejlig familiejul?
Selvom det er svært at give slip på noget der var dejligt, så vil jeg alligevel invitere dig til at slippe kampen om at genskabe din barndoms jul for dig selv, og i stedet give dine børn mulighed for at få ”børnepladserne”, mens du selv indtager voksenpositionen og kigger på, hvad der er med til at give dig en god og rar jul som voksen.
# Dejlig familiejul – tip 2:
Kom skuffelserne (lidt) i forkøbet
Forventningens glæde er den bedste, siger man.
Der kan være noget om det. I hvert fald hvis forventningerne er høje, måske urealistisk høje.
Høje forventninger giver dybe skuffelser, hvis de ikke indfries.
Både hos børn og voksne.
For det lille og det mellemstore barn er december én lang spændingsopbygning. Gaver, hemmeligheder, overraskelser, ønsker og håb.
❝ Bare jeg nu får den cykel jeg ønsker mig!
❝ Eller den kæmpe kasse lego.
❝ Og hundehvalpen.
❝ Og hesten.
Det er hårdt for nervesystemet at være så spændt så længe. Lunten bliver kortere over tid, og det er derfor ikke usandsynligt, at barnet reagerer forholdvis voldsomt, hvis der ikke var en stor, men ”kun” en lille kasse lego i pakken. Eller hvis der var noget blandt pakkerne, som barnet slet ikke havde ønsket sig.
What to do?
Du kan hjælpe dit barn til at blive mindre overvældet af voldomme reaktioner på flere måder:
Dels kan du hjælpe barnet med at få en forståelse af, hvad en ønskeseddel er, og hvordan alt det med at give og få gaver fungerer. Det er klart at barnet bliver unødigt skuffet, hvis det går rundt med opfattelsen af, at julemanden sørger for det hele, hvis man bare har skrevet til ham, hvad man ønsker sig.
Og så kan du hjælpe barnet med ikke at gå helt op i limningen af skuffelse ved at rumme skuffelsen sammen med det, når der nu ikke var nogen hundehvalp i nogen af pakkerne. Giv barnet lov til at være skuffet. Det går ret hurtigt over, hvis barnet ikke skal kæmpe med nogen om at få lov til at være skuffet. Så sig hellere ”Det var da også virkelig ærgerligt, når du nu havde ønsket dig den så meget” i stedet for at bebrejde barnet at det bliver skuffet, eller signalere at det da ikke er noget at tage sådan på vej over.
Du skal dog ikke regne med, at du kan tage reaktionen helt i opløbet, lige meget hvor godt du forbereder barnet. Du kan nemlig ikke give barnet mere fornuft og selvregulering end det har hjernemæssigt kapacitet til. Du er med andre ord oppe mod en hjernestuktur, som endnu ikke er udviklet.
Og selvom hjernestrukturen så var udviklet, ville reaktionen kunne komme alligevel. Du kan lige spole tilbage til sidste gang, du virkelig havde håbet på noget – og ikke fik det. Hvordan reagerede du der?
Når der er stærke følelser på spil, sættes vores fornuft lidt ud af spil. Især hos børn, men også hos voksne.
Også hos bedstemor
Det gælder også bedstemor som måske bliver såret over, at Anton ikke synes den hjemmestrikkede trøje var særlig interessant, og måske endda kom til at smide med den, nu hvor det gik op for ham at hundehvalpen udeblev. Bedstemor havde ellers brugt lang tid på den, og garnet var egentlig heller ikke billigt, og så kan der måske godt ryge en lidt spids bemærkning af sted i retning af det utaknemmelige barnebarn.
Jo mindre barnet er, jo mere impulsivt handler det, og jo mindre har det blik for alle vores sociale regler om at sige tak – også for noget man ikke selv er specielt glad for.
Med et skuffet barn på den ene side og en såret bedstemor på den anden, kan du føle dig i klemme, og måske også lidt flov over begge parters adfærd. Men nu hvor du ved, hvad der er på spil omkring forventninger og skuffelser kan du stille dig som buffer – eller oversætter – mellem de to, og sige tak til din mor på dit barns vegne. Bedstemor har gjort dig umage for at gøre sit barnebarn glad, og det kan du anerkende hende for ved at sige tak på dit barns vegne og lade hende vide, at hendes indsats er værdsat, og at han ret sikkert kigger på trøjen med helt andre øjne i morgen, når skuffelsen over den manglende hundehvalp har lagt sig.
Undgå at bebrejde din mor hendes sårethed, eller tvinge dit barn til at sige tak lige dér. Det gør det hele meget værre.
Og dig?
Tag og så gerne lige en ”snak” med dig selv om dine forventninger til børnenes reaktioner på det, du byder ind med i løbet af julen af overraskelser, arrangementer, kagebagning og gaver. Er de forventinger urealistisk høje? Hvor meget kræver det af børnene at leve op til dem?
Vi vil alle sammen gerne give vores børn det bedste med, og i den iver kan vi komme til at sætte os selv og vores børn i en situation, hvor det næsten kun kan gå galt, fordi det hele er så højspændt. Så giv både dig selv og dine børn lov til at have det som I har det – uden at bebrejde hverken dig selv eller dine børn, at jeres forventninger og reaktioner ikke altid matcher hinanden.
# Dejlig familiejul – tip 3:
Sov!
Der foregår rigtig meget i december, og det er meget nemt at blive overstimuleret – både som barn og som voksen.
Det er hyggeligt at spise æbleskiver, se lucia og klippe julehjerter. Hvis man har overskud. Ellers er det faktisk slet ikke hyggeligt.
Antallet af arrangementer i december er højt, og vi får dermed rigtig mange indtryk og stimuli. Det kombineret med en hel del ekstra praktik, logistik og al den ekstra spænding og forventning gør, at det er nemt at kortslutte, hvis vi ikke husker at tanke op.
Et af de vigtigste og mest effektive steder at tanke op på er søvnen. Og samtidig er det noget af det vi prioriterer fra først.
I en periode hvor vi skal yde ekstra – og det skal vi jo i 
december, for julen kommer oveni alt det, som er der i forvejen – er det vigtigt at tanke ekstra op.
Så sov!
Sov!
Sov!
Og lad dine børn sove alt det de kan.
Det bliver nemmere at nyde alt det dejlige december byder på, hvis I er tanket op. Møder I juleaften nogenlunde udhvilede, bliver det også nemmere at navigere i høje forventninger og eventuelle skuffelser.
Læs også: Tid til at slappe af – mit bedste trick
#Dejlig familiejul – tip 4:
Planlæg tid til ingenting i juleferien
Mange ser frem til juleferien med længsel. Nu skal vi rigtig hygge os og slappe af. Og pludselig er det nytårsaften. Eller endnu værre: første arbejdsdag efter ferien. Og hvor blev afslapningen af?
Den smuttede i svinget, fordi der lige var julefrokoster her og der og den traditionsrige familiejulefest med fætre og kusiner, og invitationer fra flere hold forældre – måske rigtig mange hold, hvis bedsteforældregenerationen er skilt.
Hvis I kun skal slappe af og holde ferie i den tid der er tilbage, når alle julefrokoster og familiebesøg har fået tid og plads, så gætter jeg på, at der ikke bliver meget ferie, og julefred og hyggelig familiejul over det.
Jeg gætter på, at I også bliver lidt gnavne af det, fordi I har brug for noget andet, end det I giver jer selv. Nemlig julefred.
Det er lige så uheldig prioritering, som når parforholdet får den tid der er tilbage, når børn, køkken, vasketøj, madpakker, tasker til i morgen og arbejde har fået sin tid.
Marker noget tid i juledagene som er til ingenting. Som er jeres. Som er fredet til at I kan bruge den tid på præcis det, I har lyst til lige der. Og hvis det så er at tage til julefrokost eller på besøg hos nogen, kan I jo bare gøre det.
Det er nemmere at melde til end at melde fra. Især hvis man er helt kørt over af mange indtryk, meget, mad, meget transport og egentlig mest har brug for at se tre julefilm og samle noget af det nye lego.
Læs også: Tid til dig selv – en by i Rusland?
#5 Dejlig familiejul:
Vær lige dér, hvor du er
Der er nemt, hele tiden at være på vej videre i juleprogrammet. Hvis ikke fysisk, så mentalt.
”Når vi er færdige med det her, skal vi….”
”Vi skal lige nå at….., inden aftensmaden”
”Hvis du ordner x, så tager jeg mig af y, og så kan vi lige nå z og q og w, inden vi skal …..”
Giv dig selv lov til at være, lige der hvor du er. Hvis du hele tiden er på vej videre, går du glip af dét, der er lige nu. Begejstring over julekalenderen. Den smukke sang i kirken. Den hyggelige fedtede konfektfingre og glæden i dine børns øjne.
Sæt tankerne om det, der skal nås lidt på pause og vær lige her lige nu. Bare to minutter. Og sug det hele til dig. Det er god benzin til mere nærvær, til relationerne og til oplevelsen af, at det faktisk er en dejlig familiejul – lige nu.
Rigtig dejlig og varm familiejul til dig og dine allerbedste!
Skriv din kommentar