Den faktor, der spiller allermest ind i beslutningen om, hvorvidt skilsmisse er det rette valg, er børnene og deres trivsel.
Mange par, der er på vej fra hinanden, står ofte længe på kanten af beslutningen, fordi tanker om, hvad den vil betyde for børnene, fylder meget.
Og selvfølgelig fylder de tanker, for alle forældre vil gerne gøre det bedste for deres børn.
Når man står lige der overfor en så stor og kompleks beslutning, kan det være svært at holde hovedet koldt, og det er nemt at fare vild i mange tanker og overvejelser af scenarier.
Lad os derfor kigge på, hvad vi ved om, hvad der har betydning for børn i forbindelse med deres forældres skilsmisse.
Børn og skilsmisse på den korte og lange bane
Vi kommer ikke udenom, at alle børn umiddelbart synes, det er en dum ide, at deres forældre skal skilles. Alle børns største ønske er, at deres forældre skal elske hinanden og være sammen, og at barnet har adgang til dem begge hver dag.
Så det er ganske rigtigt en trist og ærgerlig besked at skulle overbringe sine børn, at deres forældre ikke længere skal følges ad i hverdagen, og at familien nu får nye vilkår at være familie under.
Alle forældre der har stået i den situation ved, hvor mange gange man kan tage tilløb til at tage den snak, og hvor mange ærgerlige tanker man kan få om sig selv og livet i den sammenhæng.
Det der er vigtigt at huske på her er, at ingenting er statisk, når vi har med mennesker og relationer at gøre. For mennesker udvikler og forandrer sig over tid.
Derfor skal vi skelne mellem, hvad der er på spil på den korte bane, og hvordan det ser ud på den lange bane.
Børn og skilsmisse på den korte bane
På den korte bane vil det altid være en sorg for børnene, når deres forældre skal skilles. For de fleste vil det også være et chok. Børnene bliver kede af det og vrede, og nogle vil i en periode udvikle angst og/eller gå lidt tilbage i udvikling og igen have brug for noget, de ellers var vokset ud af (ikke at være alene hjemme, sove sammen, mere hjælp, mindre komplekse krav osv.).
Denne periode vil vare i kortere eller længere tid.
For de fleste ser vi dog, at de er i god almindelig trivsel igen efter cirka et år.
For en lille gruppe børn vil det se anderledes ud. For dem vil ked af det heden og chokket være meget kortvarigt, og ret hurtigt blive afløst (eller i hvert fald få følgeskab) af en vis lettelse. Det gælder de børn, der indtil da har boet under samme tag med to forældre, der har været i voldsomme og hyppige konflikter med hinanden. Der kan have været alt fra isnende tavshed mellem forældrene til højlydte og voldsomme skænderier. Nogle vil også have oplevet vold i hjemmet – enten mod ting eller forældrene imellem. For de børn vil et brud mellem forældrene og en forandring i hjemmemiljøet også være forbundet med lettelse.
Børn og skilsmisse på den lange bane
Når vi har givet tid til, at den første tumult og uro har lagt sig, de nye rammer og rutiner er faldet nogenlunde på plads, og den nye hverdag ikke er helt så fremmed mere, så ser billedet anderledes ud.
Der ser vi, at 80% af alle skilsmissebørn klarer sig godt. For børn i kernefamilier er tallet 90%. Det understreger en vigtige pointe. Nemlig at ens børns trivsel ikke er sikret blot ved, at vi undgår at blive skilt. Der er også børn i kernefamilier, der har relativt store udfordringer i livet. Og de fleste af alle børn møder en eller anden grad af udfordringer i én eller flere perioder af deres liv – uafhængigt af om deres forældre er skilt eller ej.
Den vigtigste faktor for børn og skilsmisse
For 20 % af børnene af skilte forældre ser det altså anderledes ud. Forskellen i generelt forventelig god trivsel på de 10% (altså mellem 
de ovenfor nævnte 80% i skilte familier til 90% i kernefamilier) kan langt overvejende forklares ved, at ca 12-15% af alle skilsmisser ender i højkonflikt mellem forældrene. Det har selvfølgelig indflydelse for børnenes mulighed for at trives og udvikle sig uforstyrret.
For det allervigtigste for børnene i forbindelse med skilsmisse er forældrenes evne til at etablere et godt samarbejde.
Der er selvfølgelig andre ting, der spiller ind også, som fx økonomi, deleordning, mulighed for stadig at have adgang til begge forældre, evt. skoleskift, tab af venner osv. Men alle disse faktorer spiller helt overordnet set en mindre rolle end kvaliteten af forældrenes samarbejde.
Det er den altovervejende vigtigste faktor. Og derfor det allervigtigste sted at lægge sin energi og sin fokus.
Skilsmissen i sig selv er ikke så vigtig
Står du på kanten af skilsmisse, eller er du blevet skilt, er det vigtige budskab, at det ikke er skilsmissen i sig selv, der har betydning for dine børns trivsel. Det kan lyde mærkeligt og måske næsten lidt halvprovokerende.
Men husk på at efter cirka et år trives 80% af børn med skilte forældre ligeså godt som 90% af de børn, der bor i hjem med begge forældre.
Der eksisterer en stærk fortælling om, at skilsmisse pr. definition er dårligt og måske ligefrem skadeligt for børnene. Det er ikke sandt.
Dét du derimod skal rette dit fokus og din indsats mod er, hvordan I kan få etableret et (tilstrækkeligt) godt samarbejde efterfølgende. Det er det, der er afgørende for jeres børns vej gennem skilsmissen.
Læs også: 10 veje til et godt samarbejde efter skilsmisse
Samarbejdet er det afgørende
Det er virkelig nemt at sige, og straks sværere at gøre i praksis.
For også i parforholdet var samarbejdet vigtigt. Og nu er parforholdet brudt, netop fordi samarbejdet om at nære det og passe på det ikke var muligt i tilstrækkelig grad.
Det paradoksale er, at samarbejdet med netop det menneske, hvormed samarbejdet blev svært, er det vigtige lige nu. Det lyder som en uløselig, nærmest gordisk knude.
Det er det heldigvis ikke. Men det kræver, at I begge får placeret de følelser og såringer, der skilte jer, et sted, hvor de ikke står i vejen for at kunne samarbejde om børnene.
Det er både uheldigt og i værste fald skadeligt for børnene, at skulle trække vejret mellem to forældre, der taler dårligt om hinanden, modarbejder hinanden og måske ligefrem bekriger hinanden.
De eneste, der taber her, er børnene.
Børn og skilsmisse i det samlede billede
Så budskabet til dig i dag er, at selve skilmissen har betydning for børnene på den korte bane. Det synes de selvfølgelig er træls, og de ville ønske, det ikke var sådan.
Men på den lange bane er det ikke selve skilsmissen, der er afgørende. Man kan faktisk godt sige, at den ikke er så vigtig i sig selv. Med det er derimod, den måde I håndterer de konsekvenser som følger i kølvandet på skilsmissen. Det kræver et godt samarbejde mellem jer som forældre.
Det afgørende er, at I kan skabe et samarbejde, hvori det er roligt og enkelt at være barn. Hvor I tager ansvar for jeres handlinger og følelser og har børnenes perspektiv for øje, fremfor at lade sårede følelser, jalousi og lyst til hævn styre jeres adfærd.
Hvis I kan det i tilstrækkelig grad, så vil jeres børn klare sig lige så godt, som dem vi kan sammenligne dem med; nemlig børn i kernefamilier.
En ekstra bonus til børn med skilte forældre?
Måske vil børnene endda i tilgift have fået en skabelon med sig for, hvordan man kan afslutte et parforhold, man ikke længere trives i, på fin og respektfuld vis. Og måske vil de også have en erfaring med sig om, at der sagtens kan være et godt liv for både voksne og børn på den anden side af en skilsmisse. Et liv der måske bliver beriget med nye voksne og børn, man kan følges videre i livet med.
Det er ikke uvæsentligt at have den slags perspektiver med sig, når man selv skal indgå i et voksent forpligtende kærlighedforhold, uanset om man måske selv får brug for at slutte det igen på senere et tidspunkt eller ej.
Tag både børn og skilsmisse alvorligt
Mit mål med denne artikel er ikke ikke at opfordre til skilsmisse ”for det betyder jo ikke noget for børnene”. Sådan håber jeg ikke, at du læser den.
Mit håb er derimod at nuancere vores opfattelse af skilsmissen som notorisk dårlig for børnene, og i stedet dreje fokus derover, hvor det virkelig batter for børnene. Nemlig på samarbejdet mellem jer som forældre.
Så hvis du står lige før, lige midt i eller efter en skilmisse, så håber jeg, at du vil holde op med at dunke dig selv i hovedet for dit valg. Jeg ved, at du ikke har taget det valg ud af ingenting. Ingen vågner op en lørdag morgen og beslutter sig lige vupti for at blive skilt. Der går mange mange overvejelser forud for sådan en beslutning.
Jeg håber, at du i stedet for vil flytte dit fokus fra selvbebrejdelse, som hverken du eller dine børn får noget ud af, til dér hvor du kan gøre en afgørende forskel for dine børn. Sammen med din ekspartner og livslange medforælder. Nemlig at bruge jeres krudt på at etablere et godt samarbejde.
Kan I det, er der ingen, der tager skade. Kan I det, skal det hele nok gå. Og gå godt.
Bedste hilsner
Heidi
Skriv din kommentar