Vi har brug for hjælp til jalousi mellem søskende – hvordan tackler vi det?

Kære Heidi

Jeg har et spørgsmål om søskende og jalousi eller misundelse, eller hvad vi nu skal kalde det. Jeg håber at du kan hjælpe os lidt på vej.

 

Vi har to dejlige drenge på halvandet og på seks år. De elsker hinanden, krammer, tumler og leger sammen, og det er så dejligt at se dem nyde hinandens selskab. Det har været sådan lige siden lillebror kom til verden.

 

Der hvor problemet opstår, er når vi forældre gerne vil lave noget med den lille på hans premisser. F.eks. læse en bog eller have en stille og rolig tumleleg i sengen. Hvis storebror opdager, at vi har en hyggestund med lillebror, så vil han også være med. Det kan man jo godt forstå, men han opererer jo i sagens natur på et noget andet niveau og i et andet tempo, end lillebror gør. Hvis vi f.eks snakker om en ko, og hvad den siger, så er storebror lynhurtig til at svare og fortæller i øvrigt også om grisen, hesten, fåret og hanen i samme åndedrag. Det tager fokus væk fra lillebror og den mor/barn-stund som han har behov for.

Mor søger hjælp til jalousi mellem søskende.

 

Storebror er en meget kvik og følsom dreng. Jeg har prøvet at tale med ham om, at lillebror har behov for nogle aktiviteter på sine premisser, ligesom storebror også selv har, men det er meget vanskeligt for ham at lade lillebror komme til.

 

Nogle gange har jeg sagt til ham, at han gerne må kigge med, men han skal lade lillebror svare, når jeg spørger om noget. Så reagerer han ved at klæbe sig op af mig, pive som en lille kattekilling, mase sig ned mellem mig og lillebror og på andre måder søge opmærksomhed. Jeg har en fornemmelse af, at han bliver misundelig, når han ser, at jeg hygger med lillebror. Også selvom jeg lige har hygget længe med ham, uden at lillebror var med.

 

Storebror har generelt fået tendens til at tale babysprog, eller at larme på sådan en piveagtig måde. Også i situationer, hvor vi ikke lige har focus på lillebror. Han har altid været ret nem ift. når man beder ham om noget. Nu skal vi bede ham ti gange om at tage nattøj på. Det er som om at han meget nemt bliver afledt, og han siger også nogle gange, at det gider han ikke. Sådan har det ikke været tidligere.

 

Det hører måske også med til hele billedet, at vi står over for at skulle flytte, og storebror skal snart starte i SFO. Det er noget der bliver talt meget om alle steder. Vi prøver at tale lidt med ham om det, og om hvad han tænker om det. Han siger at han glæder sig til at flytte, men han er nervøs for at skulle starte i SFO.

 

Lillebror er en storsmilende charmør, der elsker at klæde sig ud og danse. Alle falder pladask for hans charme og roser ham til skyerne. Der er ikke noget at sige til at man som den lidt mere indadvendte storebror føler sig lidt overset.

 

Alle steder jeg har søgt info om det her, kan jeg læse mig frem til, at det er helt normal adfærd når man bliver storebror,at der opstår konflikter mellem søskende, og jeg kan sagtens sætte mig i hans sted og forstå, hvorfor han agerer som han gør. Men jeg savner råd til, hvordan jeg skal takle det, for som det er nu, går det rigtig meget ud over lillebror, som ikke får den nærhed, han har behov for og storebror får alt for meget negativ opmærksomhed. Jeg er begyndt at blive rigtig irriteret over hans adfærd og det hjælper slet ikke på det. Tværtimod.

Hvordan kan vi støtte begge drenge i deres behov, uden at det går ud over den anden?

Mange hilsner Anna

 

 

Jalousi mellem søskende. Storebror kan ikke give lillebror plads. Hvad skal vi gøre?

 

 

Kære Anna

Tak for dit sprøgsmål, som sætter spot på en klassiker i børnefamilien, nemlig jalousi blandt søskende.

Det er et helt almindeligt fænomen og en del af pakken, som følger med, når man tilføjer flere børn til familien. Ikke desto mindre kan det være voldsomt opslidende.

Jeg vil rigtig gerne give dig mine ord og hjælp med på vejen.

 

Først et tab – så en gave

At få en søskende er en stor glæde. Men i starten er det på mange måder også et tab. Familiens første barn skal afgive sin ubestridte førsteplads og halvdelen (eller mere) af opmærksomheden og tiden, som indtil nu har været rettet mod det.

Pludselig ind fra højre kommer sådan en lille fidus, som alle kigger på og smiler til og som endda skal bo der. Og nok er han sød og det hele, men han kom og tog noget, som før var mit alene.

 

Derfor kan der godt opstå lidt kamp om opmærksomheden og alle de andre gode sager, man kan få i en familie, og det større barn kan gå i gang med en større undersøgelse af, hvordan det kan beholde så meget som muligt af pladsen, tiden og opmærksomheden, hvilket kan vise sig i form af forskellige slags adfærd, som forældrene så kan synes er mere eller mindre hensigtsmæssige.

Mor har brug for hjælp til jalousi melem søskende. Storebror er jaloux på lillebror

 

Tager vi de briller på, giver din store drengs adfærd fuld mening. Han har luret at babysprog og babyadfærd hos lillebror udløser opmærksomhed, kontakt og anerkendelse til ham – så det er storebror selvfølgelig klog nok til at kopiere.

 

 

Samtidig kan storebror godt mærke, at du ind imellem prøver at ”komme af med ham”, fordi dig og lillebror åbenbart skal lave noget rigtig hyggeligt – uden ham. Det bliver utrygt for ham, og han reagerer med at holde sig til (mase lidt på, klæbe, møve sig ind) og vise alle sine talenter (for blandt andet dyrelyde), så du ikke kan undgå at se, at han er der.

Det er jo egentlig smart nok af ham.

 

Storebror vil gerne være med og have del i alt det gode man kan få hos dig – også selvom du synes, han lige har fået (hvad der tilkommer ham). Det er så dejligt, det du tilbyder, så storebror er interesseret i at få så meget som muligt.

 

Med andre ord gør han altså ikke som han gør, for at være dum eller ond eller irriterende, men for at sikre sig sin plads i fællesskabet. Den trang til at være i fællesskab ligger dybt i os, fordi vi er en social art og ikke kan klare os alene. Så han gør sådan set bare, hvad han er indrettet til.

 

Læs også: Søskende – Sådan giver du dine børn et godt forhold til hinanden

 

Men hvad gør vi så – hvordan tackler vi jalousi mellem søskende?

I kan nemt komme inde i en dynamik, hvor din store søn vil blive usikker og mase endnu mere på, jo mere du forsøger at skabe et rum for dig og lillebror – uden ham. Jo mere han maser, jo mere irriteret bliver du, og jo mere usikker bliver din søn, som så (klogt nok) vil gøre endnu mere for at sikre sig at være tæt på dig.

 

Skubbe væk.

Mase på.

Skubbe væk.

Mase på.

 

Det eneste I får ud af det er, at frustrationen stiger.

Kan du genkende billedet?

 

Tre veje til mindre jalousi mellem søskende

Hvad gør I så? Lad mig komme med tre input:

 

1: Se ham for alt det gode han er og kan

Allerførst: Anerkend storebror for alle sine gode intentioner. For hvor hurtigt han kan svare på, hvad koen siger. For hvor meget han elsker dig, og derfor bare gerne vil være med. For hvor lange og stærke ben han har fået, og hvor hurtigt de kan svinge rundt i sengen. For hele ham og alt det kærlighed han prøver at udtrykke.

Jeg er helt med på, at det ikke er alle de måder, han udtrykker sin kærlighed og sin trang til at være tæt på dig på, som er lige hensigtsmæssige. Men første skridt er at øve dig i at kigge bagom og få øje på intentionen bag hans handlinger – og på lille dreng inde i hans store 6 årige krop, som bliver usikker på, om der også er plads til ham.

For når du har fået øje på ham og hans intentioner, kan du nemlig meget roligere hjælpe ham kærligt med at lære nogen måder at udtrykke sin kærlighed (og sin angst for at miste din) på, som er mere konstruktive, og som på sigt gør, at du bliver mindre irriteret, og får mindre trang til at få ham ud af ligningen, så du kan få lov at udtrykke din kærlighed til lillebror. For den trang forstærker den dynamik, jeg tegnede op lige før.

 

Hjælp dine børn med at lære nyt. Få hjælpe til jalousi mellem søskende her.Så hvad vil du gerne lære ham?

Tålmodighed?

At vente på tur?

At sidde ved siden af dig i stedet for ovenpå dig – eller lillebror?

 

 

Børn lærer allernemmest ved at få vist hvad vi skal lære, i stedet for blot at få det fortalt. Så hvis du vil lære ham tålmodighed, må du vise ham hvad det er i praksis. Jeg skal være den første til at medgive at det ikke altid er nemt. Ikke desto mindre er det vejen frem og øvelse gør mester 😉

Børn lærer også nemmere, hvis de i stedet for at få at vide, hvad de ikke må, får anvist hvad de gerne må. Så se om du kan skifte fokus fra ”Du skal ikke svare, når det var lillebrors tur” til. ”Du må rigtig gerne være med, og din opgave er at gøre dine ører kæmpestore, så du kan høre hvad lillebror svarer”.

Hvis du vil have flere fif til den her del, så tilmeld dig mit nyhedsbrev og få mit gratis videokursus, hvor jeg bla. uddyber, hvorfor vi ikke skal bruge for mange ”ikke’r” i anvisningerne til børn.

 

Læs også: Søskendejalousi – hvad er det og hvordan håndterer jeg det?

 

2: Kun for store drenge!

En anden mulighed er at tilbyde storebror noget andet, som er fedt for ham, mens du har en hyggestund med lillebror. Du har ikke nævnt en far, men du skriver ”vi”, så jeg gætter på, at der er en. Kan han lave noget fedt med storebror, som er på storebrors præmisser og kun for store drenge, men du hygger med lillebror?

I kan hjælpe storebror med at lægge mærke til, at al opmærksomhed ikke går til lillebror ved at tale om de ting, I laver med ham (a la ”Kan du huske da vi….. og du sagde….. og far faldt i vandet….. og du grinede, fordi det så så sjovt ud…..”), tage billeder af det og genopleve det osv. Det kan hjælpe ham til at huske det længere og tillægge det værdi.

I kan dog ikke forvente at kunne nå ham af fornuftens vej endnu. Så snakke a la ”Du kan jo nok forstå at lillebror også har brug for……..” er spildt på ham, og kan tværtimod give en snert af bebrejdelse og forkerthed med sig.

Storebror kan ikke lave fornuftige betragtninger over hvor meget opmærksom, det er rimeligt, at der går til den ene og den anden. Han reagerer ud fra sit umiddelbare behov om at få mere af det, der gør ham godt.

 

3: Lillebror er robust

Jalousi mellem søskende - når lillebror kommer i vejen for storebrorTil sidst vil jeg gerne udfordre dit billede af, at lillebror ikke får det, han har brug for. Han får ganske sikkert ikke lige så meget mor, som storebror fik, da han var på lillebrors alder. Til gengæld får han noget andet. Han får nemlig masser af storebror, hvilket ikke var storebror forundt. Sådan er det nu engang at være første barn. Og andet barn.

På din beskrivelse lyder det til, at han er beriget med en ret engageret og aktiv storebror – et engagement og aktivitet, som du kan vende til noget positivt for jer alle tre. Jeg vil gerne invitere dig til at give lidt slip på billedet af, at lillebror ikke får, hvad han har brug for. For det første er børn robuste. For det andet stråler det ud af din beskrivelse, at I er opmærksomme og engagerede forældre overfor begge jeres børn. Og for det tredje bidrager billedet af, at lillebror ikke får nok stimulation / opmærksomhed / mor til den skubbe væk – mase på dynamik mellem dig og storebror, som bliver selvforstærkende, hvis den får lov.

 

Vi samler på erfaringer

Når din store søn over tid får erfaringer med, at der er plads til ham – også selvom der er kommet en lillebror, og også selvom de har helt forskellige personligheder og temperament – (fordi du/I hjælper ham med at navigere i den konstellation jeres familier er nu, med den mangfoldighed af personligheder og behov, den byder på nu) – så vil han ikke længere have så stort behov for at kæmpe for den opmærksomhed, som har brug for og som han pt er bange for ikke at få.

Og det vil skabe mere ro i jeres relationer.

Når forskellige personligheder mødes og jalousi mellem søskende opstår

Lige nu hvor I står overfor en flytning, og han også er på vej ind i en helt ny verden, nemlig skole og SFO, er der ekstra brug for at vide, at han har jer lige der, hvor han har brug for det. Sådan vil der være tidspunkter og perioder i livet, hvor relationerne bliver ekstra vigtige, og hvor man får brug for at holde sig lidt tættere til dem, man hører sammen med.

 

Med en god base i relationer og positioner i familien, vil de perioder ”larme” mindre og føles mindre farlige.

 

Jeg håber at du kan se, at I er rigtig godt på vej, og at du med få nuancer i dit blik på jeres drenge og den adfærd du oplever som jalousi mellem søskende, vil kunne hjælpe jer alle til at nyde hinanden og jeres relationer roligere og tryggere. Sammen.

 

Alt det bedste til jer, og god fornøjelse!

 

Familiepsykolog Heidi Agerkvist giver hjælp til jalousi mellem søskende

 

 

Bedste hilsner
Heidi

 

 

 

Psssttt!

Vidste du, at du kan få 3 kapitler fra mit populære onlineforløb Glade Børn – Stærke Søskende helt gratis? Tilmeld dig mit nyhedsbrev om søskende her, og få kapitlerne + et eksklusivt mailkursus med viden og redskaber til at hjælpe dine børn til en stærk søskenderelation.

 

 

Skriv din kommentar

Hent mit videokursus om konflikthåndtering i børnefamilien
Heidi Agerkvist

Hent tre kapitler fra onlineforløbet
Glade Børn – Stærke Søskende

+ et eksklusivt mailkursus der styrker søskenderelationen nu og for livet

· Helt konkrete teknikker og redskaber – enkelt og effektivt

· Hent lydfilerne nu og vær i gang allerede om 2 minutter

(Koster kun din mailadresse)

You have Successfully Subscribed!