Hvornår har vi brug for parterapi?
Hvornår er det nødvendigt, og hvornår kan man ”klare det selv”?
Det er svært spørgsmål at svare entydigt på. Der er altid mange forskellige faktorer, der spiller ind i enhver individuel situation. For at svare kvalificeret for dig og dit parforhold, ville jeg være nødt til at vide noget mere om jer.
Men fordi jeg har fået en del spørgsmål om det, både fra klienter og fra alle jer der modtager mit mailkursus om kærlighed og parforhold, vil jeg gerne gøre hvad jeg kan, for at hjælpe dig til lidt mere klarhed over, om I kunne have brug for parterapi som et godt næste skridt for jer.
Jeg har lavet en slags tjekliste, som du kan læse dig selv og dit parforhold ind i, og deraf få en bedre fornemmelse af, om parterapi kunne hjælpe jer til et trygt og tæt og kærligt parforhold.
I kunne have brug for parterapi, hvis:
💔 I skændes / diskuterer / har de samme samtaler om de samme emner, og I ikke oplever, at det hjælper at snakke om det. Du ved, de samtaler, hvor I næsten kan forudsige på forhånd, hvad den ene vil sige og hvad den anden vil sige, og at det ender med et skænderi eller med tavshed. Der kan være flere grader af dette, men hvis I er der, hvor I begge nærmest ikke orker eller tør gå ind i de snakke, fordi I bare ved, at det lander et endnu værre sted end I allerede står, er det værd at arbejde på at tale sammen på en anden måde.
💔 I har svært ved at finde hinanden igen, når I har mistet kontakten i misforståelser eller skænderier. Hvis I har for lange perioder med tavshed og afstand. Det kan ”bare” være nogle timer. Det er for meget, hvis det sker for tit. Er det flere dage i afstand og afvisning, vil jeg anbefale jer at få hjælp til at få vendt det mønster. Det slider for meget på tilliden og kærligheden i længden.
💔 I trækker gamle situationer ind i nye samtaler. Det kan fx handle om relation til og adfærden overfor sviger/familien, gammel utroskab, der bliver ved med at blive trukket frem, selvom I egentlig har aftalt at være videre, eller særlige situationer hvor en af jer har følt jer svigtet eller misforstået og ikke anerkendt i det. Er I der, er det en virkelig god investering at få hjælp til at få det landet på en rolig måde. Ellers bliver det ved med at fylde for jer altid.
💔 Du eller I ofte føler jer så angrebet af den anden, at I tyr til at angribe tilbage med det samme. Eller du føler det er nødvendigt at forsvare dig selv kraftigt mod din partners beskyldninger og angreb. Så kraftigt at dit forsvar meget hurtigt ligner et angreb. Også selvom du virkelig prøver at lade være.
💔 Der er ting/emner/samtaler, du holder op med at bringe ind, fordi du er bange for din partners reaktion på det. Bliver hun vred? Hører han det overhovedet, eller er han ligeglad? Bliver jeg afvist?
💔 Du opdager, at din fortrolighed begynder at ligge et andet sted. Du deler ikke længere ting, der er vigtige for dig med din partner, men begynder at tage dem til andre relationer.
💔 Du lidt for mange gange har tænkt ”Vi skal bare lige have ferie / lige over den ekstra belastning på arbejdet / lige have passet børnene og på en weekendtur / bare lige…., så bliver det bedre”., og det ikke har haft den effekt du håbede på. Og nu tænker du måske ”Det bliver bedre, når børnene bliver lidt større”. Det gør det sjældent, hvis man ikke gør noget undervejs. Det bliver bedre, hvis I gør noget nu.
💔 Du er blevet i tvivl om ”det bare er dig”, der er lidt for krævende / nærtagende / hysterisk / har for mange behov / har for mange følelser / vil for meget, og du er begyndt at skrue ned for dig selv eller lukke for dele af dig, fordi det føles som om, de ikke kan eller må være der, hvis det skal fungere mellem jer.
💔 Du er kommet til at se din partner som ”skurken”. At alle fejlene og alt ansvaret ligger hos ham/hende. At det er ham/hende, der skal ændre sig og sin adfærd, for at I kan få det bedre. Det er et fastlåsende perspektiv at stå i. Et parforholds udfordringer er aldrig kun den enes skyld eller ansvar, og aldrig kun den enes opgave at få på ret køl. Hvis I har fået fastlåste blikke på hinanden, er I nødt til at få dem låst op, hvis I skal kunne mødes og komme videre.
💔 Du er blevet i tvivl om dine følelser. Er de der? Er de bare blevet gemt lidt væk under alle skænderierne og kan findes frem igen? Eller er de på vej væk?
💔 Du begynder at orientere dig ud af forholdet. Hvis du bliver lidt for smigret til din egen smag, af din kollegas interesse, din cykelmakkers komplimenter, ham der købte dig en drink i baren, og som du pludselig opdager dig selv lede efter på facebook.
💔 Du trækker dig fra nærhed og intimitet. Fysisk og/eller mentalt og følelsesmæssigt. Det føles akavet og ubehageligt at være tætte og intime, og du afviser din partners invitationer. Eller du oplever din partner afviser dine invitationer.
💔 Du kan mærke, at du er på vej til at give lidt op og miste håbet, og har tanker som ”Er det her det? Er det sådan man skal have det?” eller ”Det er nok bare sådan det er. Vores venner har det jo heller ikke specielt fedt” eller ”Er vi rigtige for hinanden, når vi har det sådan her?”
💔 Hvis din partner foreslår parterapi. Det er et vigtigt tegn på, at der er noget mellem jer, som har brug for at blive justeret. Ellers ville din partner ikke foreslå det. Går der for længe, hvor den ene af jer går med et ønske om, at I sammen tager hånd om jeres relation, og den anden af jer tøver og afviser, kan noget nå at dø for meget ud hos den første part, og I kan blive for forskudte i jeres positioner og oplevelser af jeres parforhold, til at I kan mødes i det igen. Så hvis din partner foreslår parterapi, så tag det som en kæmpe kærlighedserklæring og invitation – og gå med.
💔 Du savner din partner. Savner at føle dig forbundet til ham/hende. Savner jer. Men ikke ved hvordan I skal komme tættere på hinanden.
En vej at gå
Parterapi kan være hjælpsomt både for jer, der ikke er i tvivl om jeres kærlighed til hinanden og ”bare” oplever at en masse bøvl skygger for den. Og for jer hvor en af jer eller I begge mærker tvivl om jeres kærlige følelser, om I kan løse det og om der overhovedet er en vej for jer at gå sammen.
Du behøver ikke at kunne genkende alle punkterne før parterapi kan være relevant. Hvis du kan mærke, at du bliver berørt eller på anden måde påvirket af at læse listen igennem, skal du bare vide, at der er muligheder forude. Der er hjælp at få. Det er muligt at skabe nye og mere konstruktive veje at gå – sammen. Kærligt og omsorgsfuldt.
Hvis du efter at have læst med her, tænker at I har brug for parterapi, så husk at jeg og mine kolleger er klar til at hjælpe – både i klinikken i Aarhus og online.
Send mig blot en mail (mail@heidiagerkvist.dk), hvis du vil gerne vil i gang eller sidder med et par spørgsmål, du gerne vil afklare inden du ved, om det er relevant for jer. Så finder vi ud af det.
I kærlighed ❤️
Læs også: Sådan arbejder jeg som parterapeut
Skriv din kommentar