Hvordan håndterer vi bedst karantæne og parforhold?
Denne artikel er den anden af to, der begge tager betydningen af den aktuelle situation i Danmark, for vores parforhold under behandling.
Den første artikel, som du finder her, giver dig en god portion viden om, hvad der sker i parforhold i hhv. almindelig hverdag og i en særlig tid som denne, som selvfølgelig også sætter parforhold under ekstra pres.
Den anden artikel, som du er i gang med at læse lige nu, giver dig 10 konkrete håndtag at gribe i, når du vil give dit parforhold en ekstra hjælpende hånd i en usædvanlig tid, der sætter det under særligt pres.
Og lad os straks gå i gang!
1️⃣ Karantæne og parforhold – første håndtag
Læg en plan
Allerførst: Hold et møde med hinanden og lav en klar forventningsafstemning, rollefordeling og plan med hinanden. Al den ekstra logistik og de manglende strukturer, vi plejer at kunne læne os op ad, er en cocktail der kan tage gejsten fra selv de stærkeste par, hvis den får lov at leve sit eget liv.
Jeg har skrevet om, hvordan I kan håndtere hjemmearbejde og hjemmeskoling her.
2️⃣ Karantæne og parforhold – andet håndtag
Se jer som et team
I pressede situationer kan vi som par glemme, at vi egentlig er i samme båd og i stedet komme til at se den anden, som en vi skal diskutere med eller vinde over. De meste krise-lignende situationer, du kender det fra indtil nu, er nok de morgener, hvor I står med et sygt barn, og du hører dig selv argumentere for, hvorfor det præcis er dit arbejdsprogram, der i dag er det vigtigste, og hvorfor det derfor er den anden, der skal blive hjemme.
Det skaber afstand, og det kan også skabe lidt skam over den måde at kæmpe for sin egen sag i stedet for at være villig til at stå sammen om en opgave, som handler om jeres familie.
Indstil dig derfor på at se jer som et team, der sammen skal løse en en opgave (som varer mere end en enkelt morgen). I er kaptajnerne på et skib i en lille storm, og så duer det ikke, at I begynder at skændes med hinanden dér på åbent hav. Det er utrygt for resten af besætningen, og I bruger alt for meget krudt på det, som går fra den energi I kan bruge på at få skibet sikkert i havn.
3️⃣ Karantæne og parforhold – tredje håndtag
Kig på hinanden med milde øjne
I særlige situationer som denne er vi nødt til at tage vores vilje i brug og beslutte os for, hvordan vi forholder os. Det er for usikkert at basere alle handlinger på spontane følelser. Ved at tage din vilje og beslutningsevne i brug, bliver du mere målrettet og fokuseret. Ikke nok med det, kan du også skabe rammerne for, at andre og mere rolige følelser, som giver jer spontant lyst til at læne jer ind mod hinanden, kan opstå.
Så derfor: Beslut dig for at tro på, at alt hvad sin partner siger, kommer fra et godt sted og er sagt med gode intentioner. Og synes du, det lyder lidt skarpt, så husk på, at vi alle er lidt ekstra ud at svømme i disse dage, så bær over med din partner.
Drop tolkningerne, som kan vække følelser, der giver dig lyst til at trække dig og lukke ned for kontakten. Ræk i stedet ud og spørg hvis du er i tvivl om, hvad der bliver sagt og ment. Og kig så som udgangspunkt på din partner med de briller, der ser alt, hvad der kommer som noget, der er sendt afsted fra et godt (alternativt: det bedst mulige) sted.
Vær meget opmærksom på hvad du gør med det, du modtager fra din partner. Hvad får du det til at betyde?
4️⃣ Karantæne og parforhold – fjerde håndtag
Hjælp hinanden med at træde ud af de mønstre og ind i kontakt
Som sagt er der større mulighed for, at I ryger ind i de mønstre, I kender fra jeres hverdag i tider, hvor presset er øget. Derfor er der virkelig brug for, at I hjælper hinanden med at træde ud af dem.
Så når du registrerer, at I er på vej ind i den samtale eller det adfærdsmønster, hvor du fristes til at tænke:
”Here we go again, Det er sg* også så typisk ham/hende. Nu opfører han/hun sig igen som en komplet idiot” eller ”Åhh, hvor er han/hun irriterende, når han/hun…..”, så registrer at du har den tanke og stop så der. Vend i stedet blikket indad i dig selv og mærk, hvad der sker inde i dig. Tag elevatoren en etage ned fra hovedet hvor alle ordene og argumenterne (også de sårende og stride) bor, ned til brystet eller hjertet, og tal derfra.
I stedet for ”Hvorfor kan du aldrig bare lytte til, hvad jeg siger. Jeg har fortalt dig 1000 gange, at det er det, du skal. Hvor svært kan det være”,
Så sig:
”Jeg bliver så usikker, når det føles som om, vi ikke forstår hinanden. Jeg kommer til at skælde dig ud. I virkeligheden vil jeg bare have dig tættere på, og så bliver jeg desperat, når jeg ikke kan finde ud af at sige det, på en måde der virker”.
Øv dig også i at modtage derfra. Altså en etage nede.
Hvis det med elevatoren virker helt uoverskueligt, så registrer blot når du opdager, at I er på vej ind i det mønster, der efterlader jer uden kontakt, og stop så for din egen skyld med at putte ekstra brænde på bålet. Det kan du gøre ved at sige:
”Okay, nu er vi på vej derhen, hvor vi er landet mange gange før. Skal vi ikke stoppe her, inden vi ryger helt i grøften og så bare konstatere, at vi ikke er enige her/misforstod hinanden (ikke kommer videre lige nu)”.
Det er svært, ja. Men det er vigtigt!!
5️⃣ Karantæne og parforhold – femte håndtag
Ræk ud!
Og bare lige for the record: Alle par har mønstre. Og der er gode grunde til, at vi har de mønstre, vi har. Mønstre er ikke i sig selv farlige. Det farlige er, hvis man ikke kan træde ud af dem, for de tager vores kontakt.
Den allervigtigste kompetence i et parforhold er derfor at kunne række ud og være til rådighed for at genetablere kontakten mellem os igen, når den ryger. Den kompetence er ikke mindre pt., hvor der er ekstra pres på.
Så når I alligevel røg ind i mønsteret og ud af kontakt, så kom tilbage, når du lige har haft tid til at samle og berolige dig.
Ræk ud og være til rådighed for at I kan komme ind i kontakt igen. Det kan fx lyde sådan her:
”Jeg er ked af den måde, vi fik snakket om XX på. Skal vi ikke parkere det lidt for nu og så lave noget rart sammen?”
eller
”Jeg gider ikke være uvenner. Skal vi ikke være gode venner igen?”
Og husk så også at lige så vigtigt som det er at række ud, lige så vigtigt er det at tage imod den fremstrakte hånd. For hvis du siger ”Jo, men du VAR altså virkelig forkert på den før….” eller noget andet der smager af lige at ville have det sidste ord, eller ville genåbne mønsteret, så falder antallet af fremtidige fremstrakte hænder en hel del.
6️⃣ Karantæne og parforhold – sjette håndtag
Lær at berolige dig selv
Det er svært at række ud (jf. punktet ovenfor), når man selv er meget hidsig, rasende eller bange.
Så en god hjælp til jeres parforhold er, at du bliver klog på og trænet i at berolige dig selv. Måske ved du allerede, hvad der skal til, og ellers har du en vigtig (og generelt livskvalitetsøgende) opgave forude.
Hvad skal der til for at berolige det urolige sted i dig selv? Hvilke erfaringer har du med det? Hvad gør du i andre situationer (udenfor parforholdet) for at berolige dit nervesystem?
Helt generelt er det en god ide at trække vejret langsomt og dybt et par gange. Og det er også en god ide at stoppe med at give liv til de tanker og tolkninger, der giver liv til uroen og til billedet af den anden som en klaphat.
Derudover er mulighederne mange, og du må i gang med at prøve dem af. Ofte kan det være en god vej at tænke i selv at give omsorg til den urolige del af dig selv, i stedet for at skælde ud på den eller ønske, at den var anderledes, eller slet ikke var der. Dels fordi den del af dig, som er blevet urolig, jo ER en del af dig lige nu, og fordi det er svært for din partner at vide præcis, hvad den del af dig har brug for. Og måske (forhåbentlig) er han/hun i gang med at berolige sig selv lige nu, så I begge er klar til at række ud og tage imod om lidt.
7️⃣ Karantæne og parforhold – syvende håndtag
Hav omsorg for og mildhed med hinanden
Hvis I er som de fleste par, har I forskellige reaktionsmønstre. Også når det gælder pres, angst og frygt som er på banen lige nu. Derfor kan I ikke regne med at den anden helt af sig selv opdager, at du reagerer, og hvordan du reagerer, for det ser anderledes ud end det reaktionsmønster han/hun selv har og derfor intuitivt genkender.
Derfor skal I spørge til hinanden.
Spørg helt simpelt: ”Hvordan har du det midt i alt det her? Er du ok? Er du bekymret? Måske ikke så meget for vores helbred, men hvad med din gamle mor?”
Vær opmærksom på at tilbyde omsorg:
Spørg: ”Er der noget, jeg kan gøre for dig?”, ”Hvad har du brug for i dag?”
Tilbyd hvad du kan. Med respekt for hvor meget du selv har på kontoen at give af.
Fx ”Jeg er helt udmattet, men er der noget jeg kan gøre for dig? Måske kan vi bare lige ligge sammen i sofaen i et kvarter, inden vi godt ved, at vi begge to falder i søvn.”
8️⃣ Karantæne og parforhold – ottende håndtag
Gør dig umage med at være en god udgave af dig selv 
Det gælder både din fremtoning fysisk, verbalt, adfærds- og energimæssigt. Selvom det er fristende at falde ned i sofaen og blive der, eller at tøffe rundt i joggingbukser og uldsokker hele døgnet, så overvej de mere langsigtede konsekvenser af at lade for meget stå til.
Tag hverken dig selv eller din partner for givet.
Det kan lyde som noget overfladisk pjat, men på sigt er det alvorligt.
Læs mere her om betydningen af at gøre sig umage for vores interesse i og tiltrækning af hinanden.
9️⃣ Karantæne og parforhold – niende håndtag
Gør alenetid okay
I en tid hvor vi er langt mere sammen, med langt flere (og nye) opgaver, end vi er vant til og på mindre plads end vi plejer, bliver det endnu mere nødvendigt at gøre behovet for at være lidt alene legitimt. Det er altid et legitimt behov, men af mange grunde et behov vi har svært ved at stå ved, og et behov som tit er forbundet med skam og dårlig samvittighed.
Gør hvad I kan for at gøre op med det, og i stedet gøre det helt ok at have brug for at være lidt alene. I karbadet, at gå tidligt i seng og have den lidt for sig selv, på altanen, i haven, på en gåtur.
Det er ikke et fravalg eller en afvisning af de mennesker, vi elsker. Det er et tilvalg af egne behov og optankning, så vi igen kan være både noget for dem og for os selv. Det er langtidsholdbart, bæredygtigt og ansvarligt.
🔟 Karantæne og parforhold – tiende håndtag
Kig efter muligheder!
Måske er I ikke lige der lige nu, og måske virker det utopisk nogensinde at lande der, hvor det bliver muligt at kigge på nye muligheder en krisesituation, som denne bringer. I så fald: Helt fair!
Hvis du skulle have lyst og mærker, at det er muligt at dreje dit blik i den retning, så prøv at kigge efter hvilke muligheder eller ligefrem ”fordele”, der er ved den ganske særlige situation, vi er i.
Kan I se denne særlige tid, som en mulighed for at få mere af det samvær og nærvær I længes efter mere af? Kan der skabes plads til det? Kan al den tid I sparer på pendling konverteres til tid, I bruger sammen på noget af det, I har sukket efter at have tid til? Praktiske projekter i hus/lejlighed og have/altan? At være sammen om forældreopgaven i flere timer, end I er vant til? Mulighed for at se hinanden i nye roller? Flere aftener (og flere film) sammen? Dykke ned i den der serie, I længe har snakket om?
Uanset hvad kan du ikke undgå at blive klogere på jeres mønstre og dynamikker de næste fjorten dage. Både som par og som familie. Det er en god viden at have. Så kan I gå meget mere målrettet til værks i forhold til at skabe forandring (hvis I vil), når der igen bliver lidt luft til det.
Alt det bedste til jer og jeres parforhold! ❤️
Bedste hilsner
Heidi
Læs også: Parforhold og karantæne – Hvad betyder corona for kærligheden?
Skriv din kommentar